Os 11 melhores SLOGANS POLÍTICOS

11º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:

'Chega de malas, vote em Bouças'


10º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP):

'Lingüiça Neles!'


9º lugar - Em Descalvado (AL) tem uma candidata chamada Dinha, cujo slogan é:

'Tudo Pela Dinha.'


8º lugar - Em Cabrobó (PE) tem um canditado chamado Desconto, cujo o slogan é:

'Para impostos baixos, vote em Desconto'


7º lugar - Em Carmo do Rio Claro tem um candidato chamado Gê, cujo slogan é:

'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.'

6º lugar - Em Hidrolândia (GO) tem um candidato chamado Pé, cujo slogan é:

'Não vote sentado, vote em Pé.'

5º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay, chamado Lady Zu, cujo slogan é:

'Aquele que dá o que promete.'

4º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito, tem o seguinte slogan: 'Vote com prazer.'

3º lugar - Candidato de Aracati (CE) tem o seguinte slogan (esse pra mim é o melhor):

'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'

2° lugar - Um candidato de Mogi das Cruzes (SP), chamado Defunto, com:

'Vote no Defunto, porque político Bom é político Morto.'

1° lugar - Candidato chamado Mudo com o Slogan:
Chega de escutar o que os políticos tem pra falar 'Vote em Mudo'.

Estas pérolas eu li no By Osc@r Luiz
Fonte da Imagem

Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa!

Recebi este e-mail de um amigo e não pude deixar de compartilhar com vocês!

Muito Bom!

Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa:

 

	1.  Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quanto te vê.
	2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.
	3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.
	4. A mãe do cachorro nunca te visita.
	5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.
	6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.
	7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.
	8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assiste o futebol.
	9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"
	10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los pra outros.
	11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.
	12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, ele não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.
	13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faça o seguinte teste:
Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-malas do carro.
 Meia hora depois abra o porta-malas e veja quem está feliz em te ver.

I Love Queen

Aprendi a gostar da Banda Queen por volta dos 11 anos de idade por influência de meus tios que já escutavam há tempos.
Desde então considero a banda uma das melhores bandas de rock de todos os tempos.
Adoro ouvir as músicas de Freddie Mercury, Brian May: Guitarras, Roger Taylor e John Deacon.

Navegando na internet no blog do Cidão encontrei o título: Os Muppets Cantam Bohemian Rhapsody que me chamou a atenção porque também sempre fui fã dos Muppets. Lá ele indicava um post de O Fim da Várzea.

Claro que fui ver o que era...

Chamei meu marido para assistir comigo e o resultado não foi outro melhor do que ótimas gargalhadas com este vídeo que você poderá ver aqui e agora:

Quem não tem Colírio usa Óculos Escuros e Quem não tem Orelhas...

Edu, que não tinha orelhas (o que lhe causava um horrível complexo), era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu de imediato:
- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, inteligente, boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- kkkkkkkkkkkkkk, porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas! kkkkkkk

Ótima...

Vi esta no Copia meu Filho

Perguntas e suas Respostas

CENA 1: O sujeito entra em uma loja de Agropecuária e pede ao balconista:

- O Sr. tem veneno pra rato?

- Temos! Vai levar?

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
CENA 2: Um casal aos entra no barzinho romântico aos beijos a abraços, e o garçon pergunta:

- Mesa pra dois?

- Não, pra quatro! Duas são pra colocar os pés.


CENA 3: A mulher acaba de fazer uma compra. Abre a bolsa, pega o talão de cheques e uma caneta. O vendedor então pergunta:

- A Sra vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha, meu bem...

CENA 4: O pescador está sentado na beira do riacho, a vara de pescar na mão, a linha na água, o olhar distante... Chega um sujeito e pergunta:

- E aí, amigo, aqui dá peixe?

- Não! Aqui só dá tatu, quati, camundongo. Peixe costuma dar lá no meio do mato...
Link

Enigma

Enigma:

Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante.
Ao seu lado esquerdo encontra-se um Cisne Enorme. Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você. Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão. Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você. O que você faz para sair desta situação em segurança?
Resposta abaixo...
Resposta:
Salta do carrossel !!!

E pára com a cachaça, que isso está te matando !!

Fonte Imagem

Eleições em BH - Leonardo Quintão por Tom Cavalcanti

As eleições estão aí e temos 2 candidatos aqui em BH, não votei em nenhum deles no primeiro turno. Mas agora tenho que escolher...
Difícil porque não quero nenhum dos dois.
De qualquer forma, podemos nos divertir com este vídeo do Tom Cavalcanti imitando o candidato Leonardo Quintão.

Ai! Esta vida de Tentar fazer Dieta!

Dieta

MOTOBOY

Trabalho numa drogaria que tem 4 motoboys.
Encontrei esse vídeo definindo um motoboy numa entrevista do Jô com um comediante, muito boa, vale assistir!

A Vida é Dura

É o volei masculino ficou com a prata! Eles não jogaram muito bem e infelizmente perderam. Paciência!

Para começar a semana de bom humor....

A Vida é Dura

Assassino processa Deus

Uma ação legal contra Deus foi arquivada, ontem, na Romênia porque os promotores não conseguiram encontrar o endereço do acusado, desistindo do caso.

Pavel Mircea, de 41 anos, da cidade de Timisoara que cumpre sentença de 20 anos de prisão por assassinato, abriu um processo contra Deus.
"Deus e eu fechamos um contrato quando eu fui batizado e Deus não respeitou sua parte no acordo", diz o texto do processo. "Ele deveria ter me protegido do mal em vez de permitir que o diabo se apoderasse de mim, Foi o capeta que me encorajou ao crime", conclui o texto.

Além de processar Deus, Mircea pede ressarcimento por todo o dinheiro gasto durante sua vida com donativos para a igrejas. Após dois anos de análise sobre a legitimidade do processo, os promotores decidiram encerrar o caso. "As investigaçoes foram tratadas como o máximo de seriedade. Deus foi responsabilizado pelo réu. Porém o processo foi encerrado porque seria fundamental intimar Deus para prestar depoimento o que, por questões logísticas, tornou-se impossível", disse um porta-voz da Justiça romena.

Copiei este texto de um recorte do jornal Super Notícia do dia 13/07/2007 que um amigo carrega na carteira.
Não resisti em postá-lo aqui no Aukimia.

Este jornal circula em BH e custa R$0,25 é um dos veículos de comunicação mais difundidos na capital desde sua criação!

Confusão no Velório

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

O HOMEM QUE FICOU RICO SOLTANDO PUM

JOSEPH PUJOL TINHA UMA HABILIDADE INCOMUM. E, EM VEZ DE SENTIR VERGONHA, DESCOBRIU O POTENCIAL ARTÍSTICO DESSE SEU DOM.

TEXTO ÁLVARO OPPERMANN

Corria o ano de 1892. A plateia do teatro Moulin Rouge, em Paris, assistia a um espetáculo insólito. "Agora o disparo de canhão", anunciava o apresentador. No palco, um artista vestido em cetim negro, com uma capa vermelha e luvas brancas, reproduzia o estrondo com perfeição. Por meio de flatulências. Foi por habilidades como essa que Joseph Pujol ganhou o carinhoso apelido de Lê Péíomane (algo como "o peidorreiro").
Nascido em 1857, em Marselha, Pujol descobriu ainda moleque que possuía um dom, digamos, pou¬co convencional: conseguia controlar de tal forma os músculos do abdômen e do ânus que, por via retal, retinha e expelia até 2 litros de água. Viu que, usando a mesma técnica, poderia controlar o ar e reproduzir músicas populares e relinchos de cavalo. Mas, até então, a sua plateia era restrita a amigos e familiares. Pujol permaneceria no anonimato se não fosse por um amigo do ramo do teatro. Em 1887, esse sujeito convenceu-o de que havia público para o seu espetáculo de gosto duvidoso. E Pujol resolveu largar sua recém-inaugurada padaria para investir na carreira artística. Estreou num teatrinho barato de Marselha. Em pouco tempo, passou para um teatro maior e, depois de 5 temporadas bem-sucedidas, foi contratado em Paris. Ali se tornou sensação e conquistou fama na Europa inteira.

Esse tipo de espetáculo não era exatamente inédito: na Irlanda medieval, artistas flatulentos se apresentavam nas feiras populares. No Japão, eram comuns concursos de puns e arrotos entre o povão. Mas ninguém até então havia ficado famoso portal habilidade. Versátil, Pujol usava seu instrumento de sopro para fazer imitações, fumar cigarro, apagar velas e tocar músicas em uma flauta. A plateia delirava com o quadro "Os puns de uma esposa" - estes, quase inaudíveis na noite de núpcias, mas barulhentos uma semana depois.

Lê Pétomane se tornou uma das figuras mais populares de Paris. Charges sobre ele apareciam com frequência nos jornais franceses. Figuras importantes compareciam aos seus shows, como o rei belga Leopoldo 2a, que viajou incógnito a Paris para vê-lo no Moulin Rouge. Há quem diga que até Sigmund Freud assistiu ao espetáculo. Em 1895, Pujol estava rico. Tão rico que deu-se o luxo de esnobar o Moulin Rouge e abrir o próprio teatro.

A próspera carreira terminou em 1914, com a eclosão da 1ª Guerra Mundial. Depois de ver dois de seus filhos voltar inválidos da guerra, Pujol caiu em depressão e desistiu da vida artística. Vendeu seu teatro e voltou para Marselha, onde abriu uma nova padaria. Morreu cercado dos filhos, noras, genros e netos em 1945, aos 88 anos.

No auge, Joseph Pujol chegou a ganhar 20 mil francos semanais com seus shows. Para darumaidéia,aatriz mais importante do teatro francês - Sarah Bernhardt - ganhava 8 mil semanais.

As emissões de gases não tinham odor. Pujol lavava o cólon diariamente com água e substâncias aromáticas para evitar maus cheiros.

Quando Pujol morreu, uma escola de medicina de Paris pediu permissão à sua família para examinar o famoso ânus do defunto. Os familiares, indignados, se negaram a atender ao pedido.

Fonte: Revista Superinteressante Edição-253

Sobre a Dengue!

Gente, sei que a Dengue é séria e pode matar! Estou até montando um material educativo para distribuir num evento que participo um sábado por mês na drogaria que trabalho chamado Sábado Saúde, mas isso é assunto para outro post, porque adoro este sábado e pretendo falar sobre com tempo e dedicação!

Maaasss, estava eu visitando o blog Mundo Mágico de Horseman do meu querido Maurício e me deparei no com um panfleto que não podia deixar de mostrar aqui.

Sem comentários.................................................................

Valentine's Day

Hoje dia 14 de fevereiro é comemorado o Dia dos Namorados nos EUA que corresponde ao nosso dia 12 de junho.
Recebi de um amigo um e-mail muito engraçado sobre o casamento e achei interessante postá-lo aqui.

DESABAFO DE UM BOM MARIDO

Luís Fernando Veríssimo

Minha Esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: O que tem na TV? E eu disse: Poeira.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
- Quando você terminar de cortar a grama, eu disse, você pode também
varrer a calçada.
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida. O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Boa!!!

Conheça mais sobre o Valentine's Day

Origem

O feriado do dia dos namorados provavelmente origina-se da festa romana antiga de Lupercalia.
Ninguém sabe exatamente quem foi o Santo Valentine. De fato, os registros da igreja mostram o mesmo Santo Valentine nomeado por dois povos. Ambos foram jogados na cadeia.

O Primeiro Valentine:

Nos últimos dias de Roma, os lobos ferozes vagavam próximos às casas. Os romanos convidavam um de seus deuses, Lupercus, para manter os lobos afastados. Por isso, um festival era oferecido em honra de Lupercus e comemorado no dia 15 de fevereiro. Lembrando que o calendário era diferente naquele tempo.

Como um dos costumes do povo, no início do festival de lupercalia, os nomes das meninas romanas eram escritos em pedaços de papel e colocados em frascos. Cada homem escolheria um papel. A menina cujo nome era escolhido, devia ser sua namorada durante aquele ano.

Valentine era um padre em Roma, quando o cristinanismo era uma religião nova. O imperador nesse tempo, Claudius II requisitou que os soldados romanos não se casassem. Claudius acreditava que, como homens casados, seus soldados iriam querer permancer em casa com suas famílias ao invés de lutar nas guerras.

Valentine foi contra o decreto do imperador e casava secretamente os jovens. O padre foi preso e julgado à morte. Valentine morreu em 14 de fevereiro, no mesmo dia do feriado romano de Lupercalia. Após sua morte, Valentine foi considerado santo.

O Segundo Valentine:

O segundo Valentine foi preso por ajudar alguns cristãos. Enquanto na cadeia, apaixonou-se pela filha cega do carcereiro. Seu amor por ela e sua grande fé operaram um milagre, curando a sua cegueira.

Antes dele ser morto (diz-se que foi decapitado em 14 de Fevereiro do ano 269 D.C.), enviou-lhe uma mensagem de despedida assinada: "De seu Valentine". Esta frase tem sido usada, desde então, em cartas de amor.

O Feriado:

No ano 496, o Papa Celasius decidiu adotar 14 de Fevereiro para honrar a memória de St. Valentine (não se sabe ao certo qual dos dois, ou se os dois).

O feriado caiu no dia anterior ao festival romano de Lupercalia, em honra do deus Lupercus que protegia as colheitas e contra os lobos. Talvez de caso pensado para se ter uma festa cristã em contraponto ao festival pagão.

O festival de Lupercalia era comemorado em 15 de fevereiro. Com o passar dos anos, o "Valentine's Day" e o festival de "Lupercalia" foram unidos em um único feriado e transformaram-se em um momento mágico para se comemorar o amor e a afeição.

No BRASIL:

No Brasil, comeroramos o Valentine's Day como Dia dos Namorados, em 12 de Junho.

Nos Estados Unidos:

Nos dias que antecedem a 14 de Fevereiro, as lojas, as livrarias e as drograrias apresentam uma grande variedade de cartões, chamados Valentines. De fato, o "Valentine's Day" é o segundo feriado mais comemoradonos EUA, somente atrás do natal, em número de cartões enviados através dos correios. Há Valentines (cartões) especiais, com as mensagens dirigidas a membros específicos da família.

O Cupido, outro símbolo do feriado, tornou-se associado a ele porque era o filho de Venus, deusa romana do amor e da beleza e aparece freqüentemente nos cartões do Valentine's Day. Para os namorados e amigos, há Valentines em qualquer estilo imaginável: sentimentais, tímidos, sofisticados, humoristas e até desafiadores.

Os adultos normalmente compram Valentines para acompanhar um presente mais elaborado, tal como doces, flores ou perfumes. Os estudantes aprecíam comprar ou fazer Valentines para seus amigos e professores.

Fonte: Link

O SANTO DO DIA!

Extasiado com o espetáculo de luzes e cores da manhã ensolarada e fresca, o homem exclama, enchendo os pulmões de ar limpo e saudável: "Uau! Que dia!". Percebe o trânsito fluindo normalmente, os carros não buzinam nem avançam sinais, caminhões e ônibus trafegam em suas faixas enquanto as pessoas caminham com tranqüilidade e segurança nas calçadas limpas e bem cuidadas. Ninguém parece estressado, nada ameaça os cidadãos, reina absoluta paz, não há registros de violências ou sinais de perigo. Mais uma vez o homem festeja a manhã: "Caramba, que dia!". Há lugar para todos nos coletivos, não há filas nos bancos e os postos médicos e os hospitais funcionam com eficiência e presteza. Duas mulheres passam comentando o extraordinário aumento do salário mínimo, e o homem se rende à realidade: "Que dia maravilhoso! Que país abençoado!".

Mais tarde, lendo os jornais, mais uma vez o homem se empolga: "Como é grandioso o nosso Senado! Como são honrados os nossos senadores!". E logo adiciona um adendo: "Sem falar na Câmara e nos nossos digníssimos deputados!". Em seguida, outra notícia auspiciosa: "Que ótimo! Passou de vez o perigo do degelo dos pólos! E o buraco da camada de ozônio sumiu!". Na página esportiva, outra alegria: "Proibiram a venda de jogadores brasileiros para o exterior. Teremos um ótimo campeonato". De coração leve, procura no jornal o santo do dia: "Vou acender uma vela pra ele". E um baita susto, ao encontrar num canto de página: "Hoje é dia de São Nunca". Além do susto, um ardor no braço. Os costumeiros beliscões da mulher, a velha megera que o acorda: "Vai trabalhar, preguiçoso!". Tonto de sono, engole os desaforos e sai para o serviço, constatando, ao botar o pé na rua: "Hoje é dia de São Sempre".

Ângelo Prazeres


Publicado em: 15/01/2008
Fonte: http://www.supernoticia.com.br/supernoticia/colunas/?IdColunaEdicao=375

A difícil arte de simplificar textos

"Muitos textos científicos são escritos numa linguagem de difícil compreensão para o grande público. Torna-se necessário simplificá-los, tornando-os mais acessíveis. Observem abaixo os estágios da simplificação." – Assim escreveu Dad Squarisi no Correio Braziliense, 2 de fevereiro de 2003.
Reproduzo a versão da jornalista que tem coluna congênere no jornal de Brasília.

Texto original (versão Ph.D.)

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da ramínea Saccharus officinarum, Linneu, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifica, Linneu. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidade que lhe é peculiar.

Primeira simplificação (mestre)

A sacarose, extraída da cana-de-açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

Segunda simplificação (graduação universitária)

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

Terceira simplificação (ensino médio)
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

Quarta simplificação (ensino fundamental)
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

Simplificação final (linguagem popular)
Rapadura é doce, mas não é mole, não!

Fonte: Email de um amigo.

TRANSFORMAÇÕES

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A Importância da Foto no Curriculum!!!

Presado Cenhor,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.

Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.

O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.

Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,

Catia Vanessa Estrela

PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta do Empregador:

Querida Catia Vanessa,

O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.

Fonte: Na verdade este foi um e-mail que recebi de uma amiga, mas a fonte do e-mail está na foto.

E O LEITE TÁ DANDO O QUE FALAR!